|
Владыка мирозданья
| |
| Метьюс | Дата: Среда, 19.03.2008, 01:43 | Сообщение # 1 |
 Первый после бога
Группа: Волхвы
Сообщений: 122
Статус: Не в Ущелье
| Он был рожден на дне миров,
Во мраке криков, судеб, боли.
Тот мир был для него суров,
Тот мир , лишивший его воли. Он от рожденья был слепой
К страданиям, мольбам живущих.
Он воином был, он жил войной,
Но он не ждал времен грядущих Судьбой закинут был он в ад,
Но выжил, стал бойцом могучим.
Он был таким броскам не рад.
Он не хотел, он так приучен. Убийство мамы, смерть сестры,
Отец исчез во мраке дней,
Без мыслей помыслы чисты,
Весь в поисках души своей. Лишь меч стальной в руках зажат,
Да за плечами арбалет
«Враги мои пусть все дрожат,
Когда получат мой ответ». «И жизни цель моя одна,
Добраться до конца пути.
И куб с вином испить до дна,
Оставить беды позади…» Он мог бы править, стать царем,
Уйти мог в дебри созиданья
Но путь был для него решен,
Он стал владыкой Мирозданья..
Dum spiro, spero...
|
| |
| |
| Метьюс | Дата: Среда, 19.03.2008, 01:45 | Сообщение # 2 |
|
Первый после бога
Группа: Волхвы
Сообщений: 122
Статус: Не в Ущелье
| Это одно мое стихотоворение из цикла "Владыки Мирозданья". Пишите, только не сильно осуждайте...
Dum spiro, spero...
|
| |
| |
| Нуретта | Дата: Среда, 19.03.2008, 20:01 | Сообщение # 3 |
 Отрок
Группа: Адепты
Сообщений: 56
Статус: Не в Ущелье
| Quote (Метьюс) Он был рожден на дне миров,
Во мраке криков, судеб, боли.
Тот мир был для него суров,
Тот мир , лишивший его воли.
В этом катрене слово «его» не вписывается в размер. В нём ударение падает на безударный слог «го». Кроме того, «его воли» звучит как «во-во». Quote (Метьюс) Он от рожденья был слепой
К страданиям, мольбам живущих.
Он воином был, он жил войной,
Но он не ждал времен грядущих
Если просто слепой, значит, буквально ничего не видящий, а если к страданьям, то следует говорить «слеп»: он был слеп к страданьям других. Далее говорится «мольбам», но ведь мольбы нужно слышать, а не видеть. Значит, следует говорить, что он был слеп к страданьям и глух к мольбам. Либо: он был равнодушен к страданьям и мольбам других.
«Он воином был, он жил войной» - в этой строчке 1 слог лишний, приходится слово «воином» произносить как «войном». Quote (Метьюс) Судьбой закинут был он в ад,
Но выжил, стал бойцом могучим.
Он был таким броскам не рад.
Он не хотел, он так приучен.
Здесь 3 раза местоимение он, это плохо. Кол-во местоимений должно быть сведено к минимуму. Я предлагаю 1-ю строчку изменить так:
Судьбою был закинут в ад, Далее: Quote (Метьюс) Убийство мамы, смерть сестры,
Отец исчез во мраке дней,
Без мыслей помыслы чисты,
Весь в поисках души своей.
В этом катрене меняется размер, в чётных строках не хватает по одному слогу, и это ничем не оправдано. И потом: если «мама», то дальше должен быть папа», а если «отец» - то «мать». И ещё: в 1-й строчке отсутствует сказуемое, во 2-й оно появляется с новым подлежащим, а затем идут 2 строчки, не являющиеся логическим продолжением предыдущих. Кроме того, «сестры-чисты» - слишком уж приблизительная рифма. Добавлено (19.03.2008, 20:01)
---------------------------------------------
Я предлагаю заменить этот катрен таким образом:
Убийство матери, сестры,
Отца любимого утрата
Отняли детство. С той поры
Беспечным играм нет возврата. Следующие 2 катрена тоже нужно переделать так, чтобы в чётных строках было по 9 слогов: Quote (Метьюс) Лишь меч стальной в руках зажат,
Да за плечами арбалет
«Враги мои пусть все дрожат,
Когда получат мой ответ».
Я бы написала так: Лишь меч стальной в руках зажат,
Да лук и стрелы за спиною,
Пусть все враги мои дрожат
Перед сражением со мною. Далее: Quote (Метьюс) «И жизни цель моя одна,
Добраться до конца пути.
И куб с вином испить до дна,
Оставить беды позади…» Как это – куб с вином? Ты хотел сказать: кубок? Этот катрен следует тоже переделать. Quote (Метьюс) Он мог бы править, стать царем,
Уйти мог в дебри созиданья
Но путь был для него решен,
Он стал владыкой Мирозданья..
Здесь 2-я строчка неудачная в ритмическом отношении: слово «мог» падает на безударный слог. И концовки логической нет...
Сообщение отредактировал Нуретта - Среда, 19.03.2008, 20:07 |
| |
| |
| Окрута | Дата: Четверг, 20.03.2008, 02:12 | Сообщение # 4 |
 Демиург
Группа: Местные боги
Сообщений: 692
Статус: Не в Ущелье
| Quote (Метьюс) Он от рожденья был слепой
К страданиям, мольбам живущих.
Он воином был, он жил войной,
Но он не ждал времен грядущих
Я бы между словами "страданиям" и "мольбам" лучше вместо запятой союз "и" поставил. Лучше бы в размер вписалось.
Я первый бог этой земли
|
| |
| |
| Нуретта | Дата: Четверг, 20.03.2008, 10:27 | Сообщение # 5 |
|
Отрок
Группа: Адепты
Сообщений: 56
Статус: Не в Ущелье
| Quote (Окрута) Я бы между словами "страданиям" и "мольбам" лучше вместо запятой союз "и" поставил. Лучше бы в размер вписалось.
Тогда уж не "страданиям", а "страданьям".
|
| |
| |
| Метьюс | Дата: Пятница, 21.03.2008, 03:03 | Сообщение # 6 |
|
Первый после бога
Группа: Волхвы
Сообщений: 122
Статус: Не в Ущелье
| Ну во-первых мольбы тоже можно созерцать; во-вторых, он повторяется 4 раза, а не три; в-третих мама потому что она мама а не мать, это означает глубокую привязанность и любовь матери и ребенка, кстати рифма подходящая ( согласная выпадает); в-четвертых, арбалет более удобное оружие, в плане мощи и меткости, чем лук, а враги пусть после первых атак дрожат, сбиваются, так легче победить, если они дрожать в начале, то после смерти одного или нескольких товарищей может наступить ярость, тогда противовес сил изменится; в-пятых кубки раньше называли кубами, в английском по-моему так и осталось CUP или CUPE; и наконец в-шестых, концовки там действительно нет, я не все стихотворение отправил :D, поэтому там и точки ...
Dum spiro, spero...
|
| |
| |
| ZORRO | Дата: Пятница, 28.03.2008, 04:17 | Сообщение # 7 |
 Ратник
Группа: Адепты
Сообщений: 230
Статус: Не в Ущелье
| В принцепе я в корне согласен с ополченцом "Нуретта" в плане исправления размера и лишних слов и наооборот, нехватки слов! Почему? Потому что правильный размер придаёт тексту очень хорошее свойство! К такому тексту проще написать музыку! Далее, про "мать" не получилось! Непонятно, толи сам герой совершил преступление по 105 статье УК РФ или его враги!
Но спешу оправдать автора! Посмотрите на песни группы, допустим, "Ария". Там именно музыка дописывалась практически всегда на текст! Сколько там можно интересного увидить в плане литературных косяков? Уууууууу... В принцепе, у них очень много хитов и люди просто слушают, и чувствуют по своему, и это не мешает народу любить и уважать творчество "Арии". Так же и ненавидить творчество "Арии", это же прекрасно! Ненависть это тоже проявление чувств! Чтобы ненавидить, нужно тоже прочувствовать. Как говориться - на вкус и цвет товарища нет!
Лично мне непонравились только строчки про мать! Можно было бы попробывать написать на это произведение музыку!
|
| |
| |
| Окрута | Дата: Пятница, 28.03.2008, 07:10 | Сообщение # 8 |
|
Демиург
Группа: Местные боги
Сообщений: 692
Статус: Не в Ущелье
| Quote (ZORRO) Можно было бы попробывать написать на это произведение музыку!
Флаг тебе в руки! В "ALХИМИК" запихаем тогда.
Я первый бог этой земли
|
| |
| |
| Метьюс | Дата: Пятница, 28.03.2008, 13:04 | Сообщение # 9 |
|
Первый после бога
Группа: Волхвы
Сообщений: 122
Статус: Не в Ущелье
| Я и не писал, что с исправлениями не согласен. Так что дерзайте творите.
Dum spiro, spero...
|
| |
| |
| Ионис | Дата: Суббота, 29.03.2008, 20:37 | Сообщение # 10 |
 Ратник
Группа: Адепты
Сообщений: 325
Статус: Не в Ущелье
| Удивительно.
любитель данных произведений
------------------------
Пусть будет чума над всею землею(с)
|
| |
| |
| ZORRO | Дата: Воскресенье, 30.03.2008, 04:39 | Сообщение # 11 |
|
Ратник
Группа: Адепты
Сообщений: 230
Статус: Не в Ущелье
| Quote (Ионис) Удивительно.
К чему бы это?
|
| |
| |
| Лисица | Дата: Воскресенье, 30.03.2008, 04:44 | Сообщение # 12 |
 Имя ей Лисёж
Группа: Волхвы
Сообщений: 650
Статус: Не в Ущелье
|
Действительно? Что тут такого уж удивительного? Или странно, что мы можем поднять тему создания альбомов?
Важно не то, на что ты смотришь, важно то, как ты это видишь. @@@@@ Маразм - не роскошь, а средство передвижения крыши.
|
| |
| |
|
